Mattans Blogg

Eftersom det är tydligt att bloggar bara får läsare genom att skriva en sorts dagbok där man raljerar över vad klädestyg man väljer för dagen - samt vad för sort man helst skulle vilja ha på sig om man låg inne med pennigar - så skall Mattan inte vara sämre. Här följer del ett av Mattans Modedagbok:

2009-03-04, Onsdag:

Ångest! När jag stod vid garderoben i morse insåg jag att mina fyra tishörts va skitiga, så det blev till att sno fram en skjorta i läckert miltärgrönt. Till det borde man välja ett par snajdiga Chinos, men eftersom jag inte äger att par snajdiga chinos så tog jag fram mina vanliga jeans. Dom hängde ju trots allt där på kroken sen igår ikväll.  

Jag tänkte kränga på mig en pullover i ljusgrå kashmir över skjortan för det kände jag vore snyggt. Lite klassikt sådär. Men efter att ha spanat runt i garderoben efter den misstänkte jag att den inte var där. Jag hade ju aldrig köpt en dylik, så förmodligen hade den aldrig varit där heller.
Det är skönt att ha skönt nära kroppen så jag tog på mig ett par alldagliga jalingar och ett par relativt mediumtunna/tjocka strumpor för värme och annan komfort under jeansen. Sen knatade jag ut till hallern å hängde på mig en rock, en halsduk och att par handskar. Sen puss, adjö och iväg. 

Bild på dagens outfit ser ni här.

  

Visst har vi undrat alla till mans vad en dokusåpakändis som Linda Rosing gör för att ha råd att stureplanspartaja 24 timmar om dygnet, året runt (Att låta bli att försörja barnen är väl ett sätt att spara pengar i.o.f.s)?
Jag vet att vissa såpakändisar har åkt till Sälen, typ, och serverat drinkar till jubel av jublande pjäxmänniskor, men det kan väl inte generera de stålar det kostar att spruta champagne och dra martinis varje kväll?
Andra har helt enkelt inte råd att festa, men gör det ändå.

Jag har efter idog research lagt upp en teori: Linda Smugglar koks till den festande "eliten" på stureplan. Och hon gör det i sina nya läppar!



"Psst. Jag behöver fem gram koks ögonaböj. Jag och mina polare känner oss osäkra och vill komma igång, du vet..."
"Visst, visst, jag har 2 hekto kvar i underläppen"'


Det är ju ett känt faktum att alla stureplansfejor sniffar enorma mängder knarkotika upp i bihålorna och nån måste ju ta med det in i lokalen? Vissa ställen har ju trots allt vakter som bryr sig.
När Linda gick till Faddes hak var det väl inga probblems, men nu har det blivit knivigare.  

Enligt min polares polares polares polare så blev Linda inspirerad till denna intrikata och genomlistiga plan när hon var i Los Angeles på "studiebesök" (hon försökte sälja sina silicontuttars appearence till Hugh Hefner, men kom aldrig längre än till Foajén innan städaren kastade ut henne med orden "man måste ju åtminstone se naturlig ut i ansiktet!") och träffade på denna damen:



Detta är Beata Beatasson som gjorde sig känd under 80-talet då hon ensam försåg hela Södra Kalifornien med Crack som hon smugglade från Columbia genom att gömma säckar med knark i ansiktet.
Hon åkte sedemera dit  när en av säckarna brast och rann ut över ena kinden. 13 människor fick föras till sjukhus efter att ha får "en jävla kick".

Så Linda, Beware, jag är dig på spåret! 

(Frågan är vad Fröken Rosing smugglar i lökarna? Farlig blåbetong till byggen?)

Ok, dom flesta vet numera att Vickan, som hon kallas i gaykretsar, blev svårt tänd på sin personliga tränare Daniel Westling. Dom skall gifta sig och så och frågan är om Vår Majestät Blifvande Drottning kommer heta Westling i efternamn eller om han skall heta Bernadotte...? Svårt, svårt.

Hursomhelst, trots att jag personligen inte skulle böla och få tåren i ögat om man lade ner kungahuset så drar jag mitt strå till stacken och framlägger det stora testet där det kommer framgå om Danne Ockelbobonden verkligen göra sig som prins.

Vi kollar:




Njae, klänning på Danne vetefan. Trots att Vickelickan och Madde gör succé i skvallermagasin runtom Evropa efter nobelmiddagar och krafs så kanske Danne skall hålla sig till något pojkaktigare. 
Genusvetenskapare skulle säkert hylla denna dress, men för att undvika Berlusconis lystna blickar bör klänningen undvikas.  






Klassisk Prinsdress. Inte illa, inte illa. Man kan se Danne glida omkring på Stureplan och dominera i denna Disneyfierade skolpjäskostym. Alla har väl sett Disney och sånt, så även nere i Monaco finns goda chanser att göra sig en ståtlig figur och dra kärlekstörstande drottningar och prinsessors blickar till sig.
Rekommenderas av ModeMattan.





Gamla Prins Oscars Paltor.
Funkar. Lite stelt,  lite dammigt men kungahus i allmänhet känns ju lite dammiga så visst. 
det som rockar dock är den lite punkrutiga västen och skepparkransen. Det är något som borde spridas runt modevärlden. 
Danne funkar fett i Skepparkrans och högre hårfäste.  



Nej. Det är inte modernt med den dära kostymen som andas kolonial överlägsenhet. Tråkkostym och tråkkärring vid sin sida. 
"Gräv, slav, gräv!"

Tummen ner. Sälj skiten. 





Godkänns p.g.a att ModeMattan gillar matinérullar. Lite ringbrynja och lejon. Det skulle absolut göra sig på hovgalor och bjudningar av diverse mer eller mindre populära diktatorer på slottet. 
Danne har ju tränat som fan så förmodligen skulle ett svärd i hand sitta som gjutet. ConanArnold "Terminator" Governnegger skulle kunna lära herr Westlig/Bärnadott att göra den där coola svinga-svärdet-bakom-ryggen-grejen innan han hugger ner diverse påstridiga Papparazzis som hänger omkring runt Drottningholm. 
Lejonet måste hållas pli på dock så man inte får plytet uppsmaskat som den där glammiga trollkarlen Sigfried i trollkarlsduon Sigfreid und Roy. Eller om det var Roy i Sigfried und Roy? Nåja, nån av dom dära slemtrollen var det i alla fall.

(Förresten, när Vicks blir drottning... måste CarlGusten och Silvia flytta från slottet då? Jag vill se dom i en trea i Bredäng, det vore coolt och folkligt) 





Testets stora vinnare. En självklar dress att ha både till vardags och fest. Skattebetalarna skulle visserligen vrida sig i sina framtida gravar när hovet ber regeringen om stålars till diamanter, silver och guldtråd som krävas för att få ihop denna vackra kostym, men vad är inte denna strålande kreation egentligen värd för det Swänska folket? Hur mycket plus skulle inte detta innebära för vårat rike? Hur mycket större skulle inte chansen bli att kunna pruta ner kalebassen till en spottstyver på Kairos gator om säljaren visste vi var från Sverige?
Våra möjligheter skulle bli gränslösa.

Danne skulle överglänsa Vicks och Mads på Nobels krökafest och alla gäster av honkön skulle rinna till ordentligt. För att inte tala om hur mycket extrahår Berlusconi skulle transplantera bara för att få (försöka) se stilig ut inför varelsen i den här bländande kroppsbeklädnaden. 

Jag blir alldeles matt. 



Summa Summarum: Som vi ser så hänger Dannes framgång som prins helt och hållet på vilken beklädnad han väljer. Här på Bloggen har det visats med all önskvärd tydlighet vad det är för sorts appearence som gäller. 
Lyssna på mig Hovet. Mattan har plåtkoll på stil och mode.